Todo mundo sabe que os cearenses
estão por toda parte. Em
qualquer lugar do mundo. Em
qualquer lugar do mundo mesmo!
Acreditem. Parece até barata!
Tem cearense até em Vanuatu!
Você sabe onde fica Vanuatu? Os
cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é
aquele sujeito baixinho,
cabeçudo que é o guardador de
carro em São Paulo, o chefe de
um restaurante daMadison em Nova
York ou o designer que bolou o
logo da Eurocopa em Portugal. O
que pouca gente sabe é que na
verdade isso é uma bem
arquitetada jogada que visa
plantar gente nossa em
postos-chave da administração
mundial. Quando estivermos
prontos, será deflagrada a
Grande tomada de poder e meu
conselho é que você fique
imediatamente amigo ou amante de
um cearense, pois sabe como é:
pros amigos tudo, para os
inimigos, a lei! Tomaremos o
poder a partir de uma senha
pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado
oculto.
Aos berros de "Queima Raparigal!"
as hostes de cabeças-chatas
invadirão os parlamentos e
palácios e todos osjornais e as
redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que
Francisco das Chagas, humilde
faxineiro DA CNN, (futura
afiliada da TV Diário) na
verdade é um professor do LIA
que rapidamente conectará a rede
de Atlanta para nossos
propósitos. Invadiremos e
tomaremos o estado de Pernambuco
vamos dinamitar a refinaria que
else roubaram nossa e vamos
construir outra lá no Pecém.
Também vamos extinguir ostimes
Náutico, Santa Cruz e Sport
Recife. (Todo cearense que se
preza não gosta de
pernambucano)!
Elegeremos um papa cearense,
Raimundo I, que canonizará Padre
Cícero e determinará que daí por
diante em todas as igrejas
católicas a hóstia seja feita
com macaxeira, farinha,
rapadura, alternadamente ou os
três juntos. Essa simples bula
papal fará com que a economia do
Ceará dê um salto. O único
problema é achar uma mitra que
caiba na cabeça chata do papa,
mas nós cearenses sabemos
improvisar: Raimundo I usará uma
fronha de travesseiro enquanto
se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará
status de arte maior e Clodoaldo
Mastrúcio ganhará o Nobel de
Literatura com seu livrinho "A
moça que engravidou do cavalo e
a besta DA sua mãe".
Polidamente, Clodoaldo recusará
as coroas suecas, alegando que
gosta mesmo é de uma bichinha
mais nova. Aí explicarão o mal
entendido e ele vai aceitar a
grana numa boa. Nas artes
plásticas, os desenhos com areia
colorida irão ocupar alas e alas
do Louvre. Para arranjar espaço
para as garrafinhas de areia
colorida, todas aquelas
velharias do Turner e do
Delacroix serão levadas para
decorar a salinha do faxineiro
ou serão jogadas no Sena ou no
Rio Maranguapinho. A Monalisa
fica, pois na avaliação de
Serotônio Macêdo, novo curador
do museu, ela é uma cabôca
danada de aprumada. Acabaremos
com a discussão de quem é o
atleta do século, Pelé ou
Maradona, claro que é nenhum dos
dois. O atleta do século é
Clodoaldo ,o capetinha.
O novo secretário geral da ONU
será Tom Cavalcante, que
resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas
extensões do sertão cearense
pros brigões. A ata de doação
será concisa e formal. Nas suas
palavras: "Magote de fio d'uma
égua, bando de mulambeiros, a
terra é seca do mesmo jeito e o
mar é da mesma cor. Deixem de
botar boneco que vocês nem vão
notar a diferença e o Ceará
ainda é maior que aquela
tripinha de Gaza". A famigerada
música cearense tomará o mundo.
Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais
terão como trilha Sonora OS
seguintes temas: novela das 6:00hs
Belchior , das 7:00hs Raimundo
Fagner , das 8:00hs Aviões do
Forró. Teremos as categorias de
música Anglo-saxã e artista
bretã o no Grammy, para Dar uma
chance a esses aculturados , que
nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar.
Bolaremos uma categoria que
premiará o melhor filme de
cangaço, melhor cena de amor
numa jangada e melhor mocotó,
dado para as atrizes mais
pernudas. Para apresentar o
Oscar, nada de Jon Stewart!
Tiririca será o escolhido e Didi
Mocó destronará Chaplin como
ícone da comédia.
O cruzamento mais famoso do
Brasil não mais será "Ipiranga
com Av. São João" e sim "Barão
do Rio Branco com Liberato
Barroso". O jornal do 10 será
transmitido para todo o mundo
com a apresentação de João
Rufino e Rossicleia e iremos
fazer algumas pequenas
modificações mundiais:
O rodeio será substituído pela
vaquejada;
Coca-cola, pela água de coco;
Garota de Ipanema ,por Garota de
Iracema;
Praia de Copacabana,por Praia do
Futuro;
Fla x Flu ,por Ceará e
Fortaleza, Real Madrid ,por
Ferroviário;
Central Park, por Parque do Cocó;
As Torres gêmeas ,que já foram
destruídas mesmo ,por Palácio do
Progresso;
As melhores faculdades européias
, pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugú Liberato e
Faustão e colocaremos em seus
lugares João Inácio Jr. e Ênio
Carlos;
Roberto Carlos ,por Babau do
Pandeiro;
Funk ,por Xaxado;
Disneylândia ,por Beach Park;
Av. Paulista ,por Bezerra de
Menezes;
Canecão, por Siará Hall. (Na
Washington Soares é show);
Shooping Center Morumbi.
(Ex-mais chic e mais caro de
SP), por North Shooping;
Escolas de samba, por quadrilhas
juninas;
Chiclete com banana,por Mastruz
com Leite;
Pedro Bial, por Ely Aguiar. (Já
pensou o BBB sendo apresentado
pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma
esculhambação);
Luciana Gimenez, por Natalia
Nara. (Lembra? Aquela orelhuda
do BBB 5 );
Trafalgar Square ,pela Praça do
Ferreira;
Gandhi , por Antônio
Conselheiro;
Átila ,por Virgulino Ferreira ;
Dick Cheney por PADRE HAROLDO; e
por aí vai...
Colocaremos alguns cearenses nas
presidências dos principais
paises como França, que terá
como presidente o Seu Lunga .
Cuba:Inácio Arruda; Argentina:
Natália Nara (ela é burra mesmo
e eu quero mais é que a
Argentina se exploda); a
primeira dama da Inglaterra será
Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será a base
de times cearenses como:
Limoeiro, Calouros-do-Ar,
Tiradentes, Icasa e Guarany de
Sobral. A próxima copa do mundo
será no Brasil com 5 sedes que
será: Tejussuoca, Irauçuba,
Quixadá, Itapipoca e Trairi, com
a disputa de terceiro e quarto
lugarares no PV, e a grande
final no Castelão é claro, em
Fortaleza. Destruiremos Brasília
e em seu lugar abriremos um novo
Frifort. A nova capital do
Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será
Nova York, mas a gente vai
rebatizá-la de Nova Quixeramobim
e vamos trocar aquela estátua
cafona por uma enorme estátua da
Roberta (cearense do BBB 6).
Yeah! Não vejo como o plano
possa falhar, pois cada vez mais
nossos agentes se espalham pelo
Brasil e o mundo todo. Só nos
resta esperar, de preferência no
fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus
e até a vitória! Como sou
modesto, quero para mim apenas
um título de nobreza e umas
terras anexas de preferência o
município de Caucaia é vizinho
da capital e tem belas prais:
Barão de Ibiza soaria bem.
Saudações
cearenses!
E que nosso Padim Ciço
Romão do Juazeiro do Norte teje
com todos nóis!!!
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